BERENJENALES: Fire!! 18ª Muestra de Cine Gay y Lésbico de Barcelona
BERENJENALES: Fire!! 18ª Muestra de Cine Gay y Lésbico de Barcelona [ 1:05:10 ] Play Now | Play in Popup | Download (30)Hoy tendremos la agenda con Pili de MasQue Les, Ingrid Lady M de lesbiana.es con cotilleos del mundo lésbico, hablaremos con Maia Jenkinson directora del documental ‘Les nostres dones’, conTravelaldente, con Carme Pollina Tarrés y Ana Satchi. Puedes participar a través de skype: berenjenales. O el mismo chat de la radio.
Te esperamos a partir de las 21:00 en www.inoutradio.com o www.listen2myradio.com.
Del 4 al 14 de julio de 2013: FIRE!! 18ª Muestra Internacional de Cine Gay y Lésbico de Barcelona
Organizado por el Casal Lambda, el Festival llega este año a su mayoría de edad con la edición número 18 con una selección de películas, cortos y documentales de temática LGTB. Las proyecciones se realizan en el Institut Francès de Barcelona.
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SÍTICIA
Crece el movimiento LGTB en Turquía
El primer año, en 2003, la manifestación por el Orgullo LGTB en Turquía tan solo reunió a unas 50 personas (Estambul tiene más de 14 millones de habitantes), pero sirvió como precedente para iniciar una tradición que cada año congrega a más gente, tanto de Turquía como de otros países vecinos como Irán, Palestina, Israel o Siria. En la edición del 2013 se estima que han participado más de 15.000 personas. El lema escogido para este año fue “resistencia”.
NOTICIA
En Perú son asesinadas cada semana una media de 3 personas homosexuales
La cifra de asesinatos de homosexuales en Perú asciende a una media de tres por semana. Entre 2005 y 2010 fueron asesinados 291 homosexuales, casi 50 al año, y en los últimos dos años, los llamados crímenes por odio se han incrementado de manera preocupante.
Por otra parte, en Sudáfrica fue violada y asesinada una lesbiana de 26 años coincidiendo con la visita del presidente de EE.UU., Barack Obama, al país. La joven lesbiana, de nombre Duduzile Zozo, fue violada con un cepillo de baño y brutalmente asesinada, y su cuerpo fue abandonado en un municipio de las afueras de Johannesburgo.
DE(A)NUNCIO: 18ª Muestra Internacional de Cine Gay y Lésbico de Barcelona FIRE!! 2013
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AGENDA MasQueLes
El portal de ocio y cultura lesbiana MasQueLes te trae toda la actualidad cultural de la semana a través de la Agenda del BerenjenaLES, con Pilar Muñoz.
ENTREVISTA
Maia Jenkinson,
directora del documental “Nuestras mujeres”
En el documental participan muchas mujeres, pero se centra en nueve, principalmente: Isabel Franc, Silvia Bel, Laura Antoja, Clara Peya, LeSFATALeS, Adri, Thaïs Cuadreny, Marta Cabané y Miriam Escurriola.
Con banda sonora original y la colaboración de más de un centenar de mujeres de Barcelona, pretende ser un pequeño reflejo de la ciudad y del momento.
Es un proyecto social sin presupuesto que ha sido posible gracias a la colaboración de la Coordinadora LGTB de Catalunya y de un equipo de personas comprometidas.
El estreno del documental en Barcelona será el jueves 11 de julio en la Sala Grande de la Bonnemaison.
Aquí, el tráiler del documental
El Bollóscopo de MíraLES para julio
Por Helen Morgan
http://www.mirales.es/sexualidad_drama/bolloscopos-de-julio-tu-lesbian-futuro/
ARIES
No, aries, cuando la gente se ríe en el metro o en el autobús, no se ríen de ti. Cuando un coche pita, no necesariamente te está pitando a ti. ¿Dónde ha quedado esa arrogancia tuya y esa sensación de estar por sobre cualquier otro ser humano? Los astros no te reconocen. Lo de tu ex te ha dejado un poco tocada. Ya no eres la misma ni sueltas esa prepotencia graciosa que te quedaba tan bien. Debes recuperar tu autoestima. Pero a lo bruto, o sea, no leas libros de autoayuda. Toma el camino fácil: sal por un bar de ambiente y líate con la primera que se deje convencer. Eso siempre sienta bien.
TAURO
Por fin ha llegado la fecha que llevas esperando todo el año: El Orgullo. Chicas monas en la calle, obligadas a ir más ligeras de ropa por el calor, con ganas de fiesta, animadas por las vacaciones: qué dura puede llegar a ser la vida. Por estas fechas siempre ocurren cosas surrealistas, así que no olvides llevar siempre tu kit de survivor ligona: botecito para las lentillas si llevas, el cargador del móvil y dinero de sobra (no seas rata barata). Si estás en Madrid verás pasar nuestra carroza, aprovecha para deleitarte la vista. Antes de la fiesta puedes tomarte un té de cascara de cacao, muy afrodisiaco, porque te pondrá a tope.
GÉMINIS
La novia de tu hermano ha notado que la miras con deseo sexual. Hasta tu madre se ha dado cuenta y no da crédito de cómo ha salido de su útero semejante criatura lujuriosa. Tranquila, porque tu hermano no ha notado nada extraño aún. La mala noticia es que no te liarás con su novia, no, no, es demasiado retorcido y el karma sería muy grande. Pero ella sentirá cosas por ti, lo que la llevará a dejar a tu hermano y a descubrir su lesbianismo. Acabará siendo novia de tu ex (a esto me refería con lo del karma).
CÁNCER
Estás cogiendo buen color este verano, los abdominales han sentado bien y queda poco rastro de la barriga cervecera. Vamos, que te estás poniendo muy guapa. No obstante, este mes no vas a ligar. ¿Es culpa de Júpiter sobre Saturno? No. ¿Culpa de alguna ex resentida que te hace vudú? Tampoco. Más bien es la poco interesante conversación que das últimamente a las chicas. Si no quieres cambiar de conversación (respetable), al menos ponte escote.
LEO
Lea, ¿qué pasa? ¿Por qué de pronto estás tan celosa? Tú que eras la reina de la selva, tú que movías tu melena al viento como si no hubiera animalilla más importante que tú, ¿y ahora? ¿Celosa hasta del viento? Sí, es verdad, es que estás con una chica guapa y encantadora (por fin), equilibrada (qué alivio) y de momento sin índices de psicopatía (ya sabes, de momento), pero sentir celos hasta de las moscas con las que se cruza no es digno de ti. Venga, ruge un poco más y no olvides tu naturaleza. Y si quieres evitar que se líe con otra, báñala en sangre de cabra virgen, mezclada con dos dientes de ajo y cuatro pelos de hurón, la noche de luna nueva.
VIRGO
Virgo, este mes tendrás que ser más valiente en todos los sentidos. Las próxima vez que veas a una chica mona en el metro o en el coche de al lado, atrévete a mantener la mirada. No hay nada más atractivo que alguien con confianza en sí mismo. Eso si, evita rozar los bordes de la psicopatía si ves que la tía te mira fatal, obvio. Además, tienes que atreverte a comer cosas que nunca hayas probado (no seas malpensada): ceviches, japos, thai, vietnamitas… No seas carca y no te quedes anclada en la tortilla de patatas. Por último, para de inventarte en las reuniones formales de trabajo que tienes novio.
LIBRA
Libra, querida, por no salir del armario estás arruinando tu vida sexual. Tu jefa, esa que parece tan homófoba pero está buena, se muere de ganas de probar con una chica. Y cuando se emborracha en las cenas de trabajo, ya ni te cuento. El vecino del cuarto que siempre te saluda con una sonrisa, tiene una hermana lesbiana que es muy guapa y que siempre le dice: “¿conoces lesbianas? Quiero que me presentes a alguna”. ¿Ves? Ya no te digo que salgas del armario por tu bienestar emocional, no, no. ¡Para que puedas alegrarte las noches de una vez!
ESCORPIO
Te ríes de las hetero con esa mirada de superioridad lésbica, y a veces incluso las compadeces. Pobres mujeres ignorantes del amor junto a otra mujer… (comprensible, los planetas tampoco se explican la heterosexualidad), pero tanto va el cántaro al agua, que al final se rompe. Y sí, este mes perderás la cabeza para una hetero, y no una hetero cualquiera, sino que una amiga de tu madre. A ver cómo sales ahora de este embrollo. Ah, y este mes no vaya al cine. No acertarás con ninguna película y está muy caro. En agosto te irá mejor.
SAGITARIO
Sí, sí. Que leerte y aprenderte de memoria el Kamasutra lésbico está muy bien. Que te empeñes en usar bolas chinas y en investigar el punto G de tu pareja, bravo. Pero hay algo que estás dejando pasar. Si, hola, te lo presento, se llama corazón y sentimientos. A tu chica la tienes harta con tanto orgasmo vacío. Y es que las féminas son emocionales. Empieza con decirle algún piropo que no incluya su físico, en escuchar en qué trabaja, que te hable de su familia y de lo que le gusta hacer. Y no, eso de que cierras los ojos para escuchar mejor nadie lo cree. Es evidente que te duermes.
CAPRICORNIO
Capri, por fin la suerte te sonríe. Depílate y prepárate para recibir este mes al amor 2013. Pero el real love de verdad, no uno como el que te echaste el mes pasado. Será como en una de esas telenovelas venezolanas que tanto odias. La conocerás en una fiesta. Habrá atracción, pero descubrirás que su madre estuvo implicada en el intento de asesinato de tu padre. Alguien inventará cosas sobre ti y ella querrá irse con tu ex. Los enredos llegarán a su máximo cuando ella vaya a la cárcel y tú te quedes embarazada. Pero tranquila, que como en las buenas telenovelas, acaba bien.
ACUARIO
Por fin llega el veranito, y tú que te sientes como pez en agua con el calorcito, la ropa ligera y la desinhibición de la gente, sabrás aprovecharlo al máximo. Ten cuidado con los amores de verano, que enganchan. Recuerda que con el último “rollito de verano” estuviste varios años. Recomendación importante: Si te vas con tu chica a la playa no mires a todas. Consejo en defensa de los valores estéticos universales: no puedes hacer el amor con calcetines, es de las cosas más anti eróticas sobre la faz de la Tierra.
PISCIS
No tienes por qué tontear con cada chica que te presente, existe una cosa llamada amistad que también es maravillosa, así que la próxima vez que conozcas a una chica, empieza por ahí y haz frente a tu dosis de peligrosidad hormonal. Además, puedes recuperar la tradición de las citas y no ir tan a saco: un cine, ir a pasear (pasear, no ir a dar de comer a las palomas, que la asustarás). Además, podrás conocerla antes de verte demasiado involucrada. Ya sabes, evita salir con cualquier nexo directo con tus ex, y , a poder ser, evita también las psicópatas.
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