Creo que podré consumir unos 35 litros.
Utilizo el inodoro, pero no puedo tirar de la cadena, consumiría 15 litros. Así que tengo que dejar mis deposiciones hasta la noche.

Menos mal que trabajo mucho y regreso a las 8 de la noche muchos días. Prefiero pagar un 85% de impuestos en la gasolina antes que malgastar el agua. Ya sabía yo que en algún momento, la burbuja inmobiliaria y vivir tan lejos de mi ciudad tendría algún beneficio.
Antes de llegar a casa me he parado en el bar de abajo y sin que me viera el dueño he hecho aguas menores.
Voy a cocinar, llenar la cacerola ya son 7 litros más. Es estupendo que su colega el ministro del gas haya decidido subir un 5% el precio, así dejaré de cocinar, no gastaré agua y con el ahorro podré encender un poco la calefacción cuando llegue el frío.
Gracias a que hice caso a la ministra de vivienda, vivo en un piso de 60 metros. Así no me entran plantas y no las tengo que regar, sino tendría que deshacerme de ellas.
He conseguido aguantar el último pis del día hasta justo antes de meterme en la cama. Huele muy mal en el baño por la deposición de la mañana, pero lo consigo.. Una sola cisterna en todo el día.
Me lavo los dientes con un vaso de agua. Error, necesito 2 vasos. Casi medio litro más. Me lavo la cara con el barreño de la ducha de por la mañana.
El resumen de un día así:
- Ducha en barreño: 35 litros. - Uso WC: 15 litros. - Cocinar: 8 litros. - Dientes: 1 litro.
TOTAL 59 litros.

Lo he conseguido. NO ME VAN A CASTIGAR POR MALGASTAR EL AGUA!!!

Además ahora voy a poder pagar la subida del IBI, de la gasolina o del cine con lo que saque de vender un lavavajillas y una lavadora. Ya no puedo lavar la ropa o los cubiertos porque consumen unos 120 litros por lavado.
Estoy encantada con esta propuesta.

Así ustedes podrán seguir vendiendo electricidad a Europa proveniente de la energía hidroeléctrica.

Gracias por hacerme la vida tan maravillosa.

No puedo aparcar en la ciudad por ‘ LA ZONA AZUL’.

No puedo beberme una caña de 1,90 € por si me quitan 6 puntos, y además sin propina (sr. Solbes…).

Ni cruzar una calle que resulta es sólo para residentes (curiosamente todo el centro ya es sólo de residentes).
No puedo coger el coche porque la gasolina vale 1,20 €. Ni ir a cenar porque vale 30 €. Mi alquiler ha subido un 20% este año, y no podré irme de vacaciones. No puedo hablar por teléfono por las subidas, la inflación sube un 4%, los precios del día a día entre un 10% y un 15% y mi sueldo no sube. Pero no se preocupe Sra. Narbona, Sr. Solbes y Sr. Zapatero, 980 € de sueldo bien administrados dan para mucho.
Menos mal que el ADSL lo puedo pagar, aún siendo el más caro de Europa, porque sigue siendo barato respecto a ir al teatro.
Gracias por esta propuesta y hacerme el día a día más fácil.
‘Todos somos ignorantes, lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosas.’ Albert Einstein.
P.D.: ¿Supongo que los ministros, presidentes y demás también tendrán estas restricciones no? ¿Sus casas también son unos zulos de mierda de 40m2? ¿Donde vamos a llegar? ¡¡España va bien! Va de puta Madre!!!

El equipo de InOutRadio.

¿Sobre qué? te estarás preguntando Pues sobre lo que más rabia te dé, plantea cualquier tema con el que no estés de acuerdo, quéjate, cágate en todo lo que no te gusta, en lo que no se hace bien, en lo que puede y debe cambiar en el mundo en el que vivimos.

En este espacio de InOutRadio, queremos que te sueltes la melena y nos des tu visión de las cosas, aquí cabe todo: desde quejas porque la vecina pone la tele muy fuerte, si te han timado cuando has comprado un piso, si tienes que hacer largas colas para que te solucionen un papeleo, los sueldos que cada día dan para menos, el precio de la vivienda …Ahora tú tomas las riendas. Cuéntaselo al mundo con tus palabras, con tu propia voz.

Puedes participar de varias maneras: cuéntanoslo por mail y envíalo a: cagatelorito@inoutradio.com o graba tu historia y envíanosla en MP3, (de máximo 3 minutos de duración). Si tienes mucho que contar, no te preocupes: ¡Puedes enviar tantos MP3 como quieras! Ahhh! y también puedes enviarnos un mensaje desde tu teléfono móvil.

Si tienes alguna duda, contáctanos con programas@inoutradio.com y te ayudaremos encantados.

¡Te van a oir!

InOutRadio - Nos van a oír.

¡Buen reclamo!… Dado que las pensiones españolas son patéticas, tanto solas como comparadas con el resto de Europa, además de ser del todo insuficientes para el coste de la vida en nuestro país …Y no vengan con que ” no se puede comparar a Europa con España”, cuando en temas como fumar en espacios públicos nos hemos vuelto europeos de un día para otro y con normas más estrictas que países mucho más desarrollados que el nuestro.

Pero, vamos a mantener la calma… Seguro que esto tiene su lógica… Pensemos:
¿A qué se debe esta medida y la oferta de “tremendo” incentivo, a un colectivo tradicionalmente despreciado a nivel social?:
- A que falta mano de obra y se prevé una escasez muchísimo mayor en un futuro próximo.

¿Porqué falta mano de obra,… vive Dios?
- Porque resulta que los españoles tenemos la tasa de natalidad más baja de Europa! (…sino del mundo)

Y esa dramática realidad, ¿a qué se debe?
A) A que tenemos las jornadas laborales más largas de Europa y
B) Prácticamente nula ayuda social ni empresarial para las madres trabajadoras.
Lo que matemáticamente resulta en: A+ B = C (caca de la vaca)Entonces… ¿Porqué estado y empresas no tienen la más mínima consideración con éste colectivo?
Porque en nuestra antediuviana “cultura” empresarial sigue siendo mal visto:
A) Irse “a la hora “ (o sea, después de las 8 horas de trabajo que marca la ley).
B) Es aún más mal visto irse de la oficina, a la hora que sea “simplemente por los críos“.

O sea: a los niños y a la ley que les den por saco.. Aquí lo que puntúa es a ver quién aguanta más en la oficina… aunque sea tocándose la nariz, como suele ser el caso.. (dato: España tiene la tasa de productividad más baja de Europa…. Oóooleee!)

Bueno;para información de estos caducos “paladines del deber malentendido” les informamos de que, en esa Europa que tanto admiran, a los que permanecen en la oficina después de las 17h, se les mira mal … MUY MAL.

¿Porqué?… ¡Pura lógica! Para el resto de europeos, trabajar más de 8 horas diarias indica que esa persona : A) No quiere ver a su familia (lo que no dice mucho de ellos como personas, o B) No es efectiva en sus 8 horas de trabajo (lo que no dice mucho de ellos como profesionales), o, en el “mejor de los casos”: C) Que a su empresa le falta mano de obra y sobrecarga a los empleados (lo que no dice mucho de su empresa)… Tiene sentido, ¿no?.

…Pero Spain is different que te cagas! Y así, millones de mujeres españolas, siguen obligadas a hacer cabriolas para conciliar trabajo y familia o renunciar a trabajos para los que están perfectamente cualificadas.. (Ojo al dato: más del 50% de los estudiantes universitarios son mujeres!¡)

Eso significa un derroche de millones de trabajadores cualificados en un país cuya alta inmigración no llega a cubrir sus necesidades… Un país que ahora nos ofrece trabajar hasta los 70 años (!) a cambio de recibir una pensión “algo” más digna, a partir de los 71 … Para poder comprar todos medicamentos que necesitaremos… o un panteón mas bonito, quizás??? NO ME JOD….!!! … Vengaa…un poquito de porfavor!

Soy una persona positiva, así que les propongo una SOLUCIÓN, muy sencilla:

¿¿Porqué no conciliar urgentemente y de verdad la vida laboral y familiar??
¿Porqué no implantar en toda España, de forma GENERALIZADA, el horario EUROPEO, flexible, de 9 a 17h, y el TELETRABAJO…? De la misma manera casi instantánea en la que hemos implantado la ley contra el tabaco en lugares públicos!

Podemos hacerlo, sabemos hacerlo. Somos un país rápido, extraordinariamente rápido, eficiente y acostumbrado a cambios… Las familias españolas lo necesitan, y nuestra economía también.. TODOS ganaremos con ello: empresas, familias, mujeres, hombres, niños, la economía , el futuro de este país…

¿Qué más señales necesitan los que tienen poder para implantar este cambio necesario y tremendamente urgente? Este cambio bueno para todos, sin excepción? Espero que ninguna.

Mybiem.

Escribenos a cagatelorito@inoutradio.com.

Ningún hombre conoce lo malo que es hasta que no ha tratado de esforzarse por ser bueno. Sólo podrás conocer la fuerza de un viento tratando de caminar contra él, no dejándote llevar.Clive Staples Lewis (1898-1963) Escritor británico

La probabilidad de hacer mal se encuentra cien veces al día; la de hacer bien una vez al año.Refrán

Si tienes alguna duda, contáctanos con programas@inoutradio.com y te ayudaremos encantados.

¡Te van a oir!

InOutRadio - Nos van a oír.

LA GENERACION DE LA EGB

> La Generación de la EGB (Porque en este país hay una generación de chicos y
> chicas que crecimos con la EGB)
>
> Nuestras madres quitaban el polvo con Centella’, lavaban la vajilla con un
> bote blanco con el tapón naranja de ‘Mistol’ y al Jabón de Marsella’ le
> llamaban ‘Lagarto’. Nuestros padres conducían un Seat 131 supermirafiori’.
> Nuestras bicis eran ‘BH’ y nuestras primeras zapatillas de deporte fueron
> unas ‘Paredes’, aunque a nuestras madres les gustaran más los Kickers’.
>
> Todos veíamos sólo TVE, aunque podíamos elegir entre el UHF y el VHF y a
> Alaska le dejaban presentar un programa para crios en la tele ‘LA BOLA DE
> CRISTAL’ con la bruja Avería. Una Señora le contaba a ‘Encarna de Noche’ que
> se le quemaba el hijo en Móstoles porque tenía las empanadillas haciendo la
> mili.
>
> Una caja de 12 ‘Plastidecores’ era un buen regalo de cumpleaños y por uno
> ‘color carne’ eras capaz de matar. Las cajas de 24 eran como Bin Laden,
> existían, pero nadie las había visto. Una bolsa de pipas ‘Facundo’ de 15
> pelas era enorme y por una peseta te daban dos ‘Sugus’. Repartían Albumes a
> las salidas de los colegios para engancharte a la colección. Los sobres de
> cromos costaban 5 pelas, pero también te los daban con las tapas de los
> Yogures ‘Yoplait’.
>
> Todos bebíamos gaseosa ‘La Casera’ o ‘La Pitusa’. Nos daban dos ‘Petisuis’,
> pero es que antes eran la mitad de tamaño.
> Las ‘María’ eran ‘Fontaneda’, los camiones ‘Ebro’ y las furgonetas ‘DKV’. En
> vez de un Magnum Almendrado, pedías un ‘polo de limón’ y a veces, el
> chocolate era ‘La Campana de Elgorriaga’. (Malo, malo,malo).
>
>
> El camión del butano tocaba la bocina y los crios nos hacíamos brechas en
> los hierros oxidados de los columpios y nuestras madres nos daban algún
> cachete por romper los pantalones. Nosotros llevábamos petachos en los codos
> de los jerseys. Nos cortaban el pelo ‘a navaja’. Los hombres fumaban
> ‘Ducados’. Los chicles eran ‘Cheiw’ y los caramelos ‘PEZ’. Las pilas
> ‘Tximist’ solían romperse cuando se agotaban en nuestros casettes ‘mono’ y
> los tebeos de ‘Mortadelo’ pasaban de mano en mano.
>
> Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue ‘Chispas’. Y no había cartones de
> leche en tetra brik, sino que la leche venía en bolsas de plástico que
> necesitaban un recipiente para meterse en la nevera, y el detergente venía
> en tubos redondos. Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM, te ibas a casa de
> tu colega con radiocasette de doble pletina a llenar una TDK de 90 minutos
> de juegos para spectrum 48k o el amstrad. Y con la teleindiscreta regalaban
> pegatinas de UVEEEEEEEEEEE!!!!
>
> Aquella generación coleccionábamos cochecitos ‘Güisbal’, el helicóptero de
> ‘Tulipán’ aterrizaba en las piscinas para regalar bocadillos en los anuncios
> de la tele. Aquella generación empleábamos el vaso de ‘Nocilla’ para dibujar
> a
> Naranjito. Así que la Nocilla, ni mentarla. Además, es ‘leche, cacao,
> avellanas y azúcar’.(A saber que le echarán a la Nutella esa.)
>
>
> PARA TI, VIVIR EN EL 2007 IMPLICA QUE…
>
>
> 1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
>
> 2. No has jugado solitarios con cartas verdaderas en años.
>
> 3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de
> sólo 3 miembros.
>
> 4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.
>
> 5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque no
> tienen correo electrónico.
>
> 6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre
> de tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de
> tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo)
>
> 7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el ‘0′ para que
> te de línea.
>
> 8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado
> para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías
> diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.
>
> 10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
>
> 11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le
> haces una llamada perdida para que baje
>
> 12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos
> electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quita el cargador de
> pilas, el MP3 o la Palm.
>
> 13. Salir de tu casa sin móvil, el cual no has tenido los primeros 20,
> 30 o hasta 60 años de tu vida, te hace entrar en pánico y regresas a por él.
>
> 14. Te levantas por la mañana y te conectas a Internet a leer el diario o tu
> correo antes de tomar tu café.
>
> 15. Ntnds msjs cm st.
>
> 16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estas
> sonriendo enfrente de tu PC.
>
> 17. Estás leyendo esto y te estas riendo.
>
> 18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este
> correo.
>
> 19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que faltó el número 9 en
> esta lista.
>
> 20. Y ahora acabas de comprobar que efectivamente no está el número 9.
>
> 21. Y ahora te estas riendo de ti mismo, de tu propia caricatura
>
> 22. inmediatamente te pones a enviar este e-mail aunque sea al de al lado.
>
>
> ASÍ ES LA VIDA…
>
>
> PD: y no digas que no porque mientes!

Saludos, saluditos….
Pues que una vez venia con mi pareja, que venia en un estado de ebriedad bastante profundo… Nos tomamos un taxi y yo iba en la parte de adelante, al lado del conductor, la parte de atras esta ocupada por toda una persona bien borracha.
La cosa es que mientras yo intentaba llegar a casa con alguien que venia a gatas deje su bolso en el taxi. No me di cuenta de esto hasta la mañana siguiente, cuando queria morirme antes que explicarle que su bolso habia desaparecido por mi culpa. En ese instante llamo a mi puerta el gerente del edificio que venia con su bolso, el taxista habia ido esa mañana a devolverlo.
Eso es tó.
Saludos.

Michelle De Los Rios
Otra manera de contactar con el Cágate Lorito es grabando un Mp3, nosotros nos encargamos de subirlo… puedes enviarnos también un mensaje desde vuestro teléfono móvil. Gracias por participar.

El Equipo de InOutradio.

En este espacio de InOutRadio, queremos que te sueltes la melena y nos des tu visión de las cosas, aquí cabe todo: desde quejas porque la vecina pone la tele muy fuerte, si te han timado cuando has comprado un piso, si tienes que hacer largas colas para que te solucionen un papeleo, los sueldos que cada día dan para menos, el precio de la vivienda …Ahora tú tomas las riendas. Cuéntaselo al mundo con tus palabras, con tu propia voz.

Puedes participar de varias maneras: cuéntanoslo por mail y envíalo a: cagatelorito@inoutradio.com o graba tu historia y envíanosla en MP3, (de máximo 3 minutos de duración). Si tienes mucho que contar, no te preocupes: ¡Puedes enviar tantos MP3 como quieras! Ahhh! y también puedes enviarnos un mensaje desde tu teléfono móvil.

Si tienes alguna duda, contáctanos cagatelorito@inoutradio.com y te ayudaremos encantados.

¡Te van a oír!

InOutRadio - Nos van a oír.

Me despiertoo de una u otra manera.

Estaba en el baño…y de repente me ha llegado como una revelación pishshshhsshh, y he recordado mis primeros despertares.

Toda una tesis.

Para contactar y enviarnos tus comentarios y Mp3, cagatelorito@inoutradio.com.